A FALTA NA BOLSA DO DESEJO

O inferno são os outros, os outros, os outros mas alguém me adverte que a tal felicidade talvez dependa 30% deles e 70% de mim. Será? Ouço e relativizo meu inferno concluindo que o mais perigoso inimigo talvez more, aqui, bem dentro de mim. E sobre isso ninguém me adverte.É que todo dia penso que poderia mudar certas coisas mas tão rapídamente quanto faço planos os esqueço e procrastino as desejosas transformações.

Num domingo recente quando almoçava num charmoso restaurantezinho natureba nas imediações da Paulista uma falante trupe de teatro, contratada acho que pela Pia Fraus, comia ao meu lado e conversava num tom de voz que não pude deixar de ouvi-los. O mais velho - notei seus cabelos brancos – professoralmente, lembrava com uma outra atriz dos tempos em que faziam teatro com pouco ou sem nenhum dinheiro e completava : “Não havia dinheiro, era uma dureza. Mas havia amor. E como aquilo era bom!” A moça que também embarcara nas nostálgicas lembranças do companheiro contou como foi parar na Inglaterra com uma idéia de apenas mil reais, que sequer existiam.

Sorri. Porque já ia recordando tempos outros meus mais duros mas fartos daquele amor tão familiar que nunca me levaria a Inglaterras. Apenas impulsionara-me na impossível luta pela sobrevivência em direção a idéia de que dias melhores viriam. Vieram? Talvez. Talvez hoje sejam os melhores dias, pois que há sempre agora a sombra do amanhã depois imprevisível a pairar sobre minha cabeça.

Mas onde foi parar o tal amor? Ou seja lá o nome que se der a essa alavanca: tesão, vontade, sonho, delírio, obstinação, loucura, poesia. Em que esquina da minha existência partiu? Partiu? A necessidade será então a mãe das sinceras realizações? Os necessitados seriam os verdadeiros arquitetos da felicidade humana? O que me falta quando nada parecer faltar?

Podia encerrar por aqui essa conversinha pouco fabulosa. Mas hoje quando caminhava pelas ruas do centro da minha cidade, onde tudo parece que está à venda e nada se compra que possa aplacar essa falta da falta ia pensando doutro modo a mesma coisa.

É que sei lá porque entrei numa loja de bolsas em liquidação. Eram dezenas de bancas com centenas de modelos e outras dezenas de mulheres que as apalpavam. Nenhuma delas me diziam nada, bolsas ou mulheres. E num dado momento irritei-me comigo. E ia cismando o que é que eu estava fazendo ali, se já tinha um número necessário de bolsas e algumas como a que eu levava, feita por minha mãe, tão mais significativas e que ainda suportavam o suficiente do que eu podia carregar.

Saí dali. Não me faltavam bolsas. Nem roupas, nem sapatos, nem o lanche imundo que as pessoas devoravam. Não me faltava nada? Nada?! Quase desesperadamente ergui os olhos para invocar um desejo, uma coisa qualquer que pudesse preencher o sentido da minha existência e vi apenas o céu. Apenas o céu, e juro, tremi quando percebi que precisava imensamente daquele céu que nunca ainda esteve à venda. E passei a cobiça-lo tão distraidamente que cheguei a esbarrar nas gentes e ouvir lá longe as buzinas dos automóveis e os palavrões dos motoristas que irritavam-se comigo porque eu cruzara a rua no sinal vermelho de pedestres. É que nunca me viram consumir o céu naquele dia, acho que nem eu.

Embora não houvesse vento, senti num farfalhar de asas uma brisa que não me despenteva o cabelo mas me refrescava do calor caótico do consumo das inutilidades urbanas.

Sim, inda faltaria algo.

Inda faltaria sempre algo que só se consumiria em mim.

CRIS

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Esse texto é dedicado ao recente amigo mineiro, o diplomata dos afetos, Pedro Paulo. E aí posso publicar o Conto ao Pai?